Relatiile afective necesita echilibrul corect intre apropiere si distanta, interdependenta si autonomie; Relatiile sanatoase oscileaza intre acesti doi poli. In relatiile sanatoase, partenerii simt unirea cuplului fara a-si pierde identitatea individuala, dar nu numai ca, partenerii pot simti o nevoie mai mare de autonomie sau apropiere pe baza unor evenimente specifice din viata. Echilibrul dintre cei doi poli este marcat de modul in care cei doi gestioneaza limitele interpersonale .
Cand un partener are limite rigide si plaseaza constant distanta fata de celalalt, intimitatea unui cuplu sufera teribil. Daca partenerul tau stabileste limite abisale si se concentreaza pe autonomie, intimitatea ca cuplu poate deveni complet inexistenta. Iata 10 caracteristici care va pot ajuta sa recunoasteti un partener indisponibil din punct de vedere emotional sau evitant.
1. Angajament pe termen scurt
Cand exista armonie, intimitate si impartasire emotionala (impartasire de emotii profunde), ambii parteneri abia asteapta sa construiasca viitorul cuplului. Ce inseamna? Ca planurile pe termen lung sunt in viitor. Aceasta tendinta nu se gaseste la cei care nu sunt disponibili emotional.
Cei care sunt indisponibili din punct de vedere emotional nu pot face planuri de relatie pe termen lung. Se poate imagina singur, are planuri si scopuri de viata, dar acestea se concentreaza doar pe el insusi. Nu precaritatea si nesiguranta personala pun frana, ci mai degraba limita este impusa de o puternica incertitudine emotionala. Intrebarile explicite despre viitorul cuplului vor primi doar raspunsuri vagi, aleatorii, fara concretete reala.
2. Sunt ocupati cu altceva
Ei pot trai profund in trecut, in munca, intr-un hobby… dar aceeasi profunzime lipseste in cuplu. Acesti oameni pot idealiza relatiile din trecut pentru a le mentine in viata in prezent ca ceva neterminat sau nerezolvat; se pot scufunda complet in munca sau intr-un nou hobby… pot avea legaturi profunde, dar nu cu tine. Totul devine un expedient pentru a fi mai putin prezent emotional in cuplu.
3. Daca mergi inainte, ea/el face pasi inapoi
Cand jocul devine serios, ei pot face pasi inapoi pana cand dispar. Ei pot chiar sabota relatia cu cerinte infantile. Cu cat iti impinge mai mult apropierea si nevoia de interdependenta, cu atat mai mult se va simti nevoia lui de autonomie si distanta. Daca percepi un punct de cotitura in relatie, toate sperantele tale ar putea fi spulberate si de cereri bizare: el ar putea exprima dorinta de a vedea alti oameni.
4. Comunicare centrata pe sine
Poate deveni necomunicativ si atunci cand exista un dialog deschis, tinde sa faca un discurs egocentric, excluzand conceptul de cuplu. Acesti oameni subliniaza conceptul de libertate pana la denaturarea completa, la fel cum denatureaza insusi conceptul de unire, incredere si cuplu. Le este frica de oameni lipicios si, cu atat mai mult, nu si-ar dori niciodata sa fie vazuti ca lipicios, asa ca ar putea regreta izbucnirile si manifestarile de afectiune.
5. Se inchide in sine
Daca trece printr-o perioada critica (conflicte cu familia de origine, probleme cu locul de munca…), vei fi implicat la minimum, de fapt, vei fi complet taiat. Oamenii indisponibili emotional nu isi doresc implicare la nivel personal, nu stiu sa o gestioneze! Sunt profund convinsi ca pot depinde doar de ei insisi si astfel isi construiesc ziduri impracticabile. Ei vor sa fie complet autogestionati si sa simta ca sunt tot ce au.
6. Trimite semnale mixte – 7. Te deruteaza
Cand o persoana are conflicte interne nerezolvate, ajunge sa se fragmenteze si sa traiasca cu emotii conflictuale. In timp ce exista o parte din tine care urmareste ceva, exista o alta parte care il impinge exact in directia opusa. Cu alte cuvinte, in anumite contexte, chiar si cei care sunt retrasi emotional pot simti nevoia de apropiere emotionala. Astfel, in timp ce pe de o parte doreste unire, caldura si dependenta , pe de alta parte, doreste autonomie ferma, autosuficienta si distanta. In functie de moment si de evenimentele vietii, acea persoana ar putea oscila intre nevoia de apropiere si nevoia de detasare, trimitand, din cand in cand, solicitari discordante. Din pacate, acea persoana nu a experimentat inca o interdependenta sanatoasa si presupune ca formeaza legaturi inseamna a te pierde in celalalt, a te pierde in legatura. Pentru a evita riscul acesta, atunci ridica bariere si plaseaza distante.
Aceasta situatie il arunca pe partener intr-o confuzie completa si, dezorientat, nu stie cum sa reactioneze. Pe de o parte se simte incurajat si in cele din urma simte ca isi poate indeplini dorinta de apropiere, in timp ce pe de alta parte se simte respins, respins si neputincios.
Cei care experimenteaza direct dorinte si emotii conflictuale nu stiu sa se articuleze , nu pot gasi o liniaritate si, din cand in cand, se identifica ca fiind nevoiasi sau nenecesari , necunoscand o cale de mijloc. El este incapabil sa se identifice, in acelasi timp, ca un individ autonom si un individ interdependent si parte dintr-un cuplu. In cartea mea „Te imbolnavesti din dragoste, te vindeci din dragoste” am dedicat mult spatiu rezolvarii conflictelor interne atunci cand nu poti sa marchezi granitele interpersonale si ai mai multe petreceri discordante. Conflictele interioare apar INTOTDEAUNA in contexte relationale si gasesc INTOTDEAUNA o modalitate de a contracara o reciprocitate afectiva naturala si spontana., din fericire acestea sunt INTOTDEAUNA conflicte care pot fi rezolvate.
8. Este suspicios
Are dificultati sa aiba incredere in ceilalti si uneori interpreteaza orice comportament ca fiind negativ si judecator, „citindu-ti” actiunile in cea mai proasta lumina posibila. Frica nu este aceea de a fi folosit, ci de a le limita identitatea. Acesta este motivul pentru care el/ea va dori intotdeauna sa decida singur si, intr-o incercare disperata de a se apara, ar putea ajunge sa te agreseze (adica sa decida si pentru tine). Cand ia o decizie, ti-o poate impartasi numai cand este prea tarziu sa o schimbi.
9. Este hipercritic
Se caracterizeaza printr-o lipsa de flexibilitate, se razgandeste rar si poate stabili conditii si reguli rigide pe care trebuie sa le respecte. Nu numai ca, el poate avea intotdeauna ceva de spus despre tine si despre actiunile tale, astfel incat sa se asigure ca nu vei fi niciodata pe masura. In loc sa imbratiseze ceea ce este grozav la relatia lui, el se concentreaza asupra oricaror probleme care ar putea aparea, strangand astfel sentimentele de la inceput si incetinind cresterea relatiei.
10. Cum te face sa te simti
Desi putem empatiza cu cei care traiesc cu conflicte interne nerezolvate, este la fel de adevarat ca fiecare dintre noi are propriul bagaj emotional de gestionat si propriile rani de vindecat. Trebuie sa ne amintim ca nu depinde de noi sa incercam sa-l vindecam pe celalalt, cu siguranta nu pentru ca suntem egoisti sau neglijenti, pur si simplu pentru ca nu putem, nu avem puterea . Mai mult, in incercarea stangace de a ajuta si de a urmari, putem ajunge sa ne departam prea mult de noi insine.
Fiecare dintre noi are datoria sacrosanta de a avea grija de noi insine, de a ne primi si de a ne alina ranile. Viata poate fi dulce si cruda cu toata lumea, daca durerea nu cruta pe nimeni, trebuie sa putem aduna dulceata. Si tu ai dreptul la felia ta de tort, la locul tau fericit in lume, il poti cuceri doar daca incepi sa te tratezi ca ai face cu o persoana draga.
Cand iubesti pe cineva, ce faci? Ai grija de el, il umpli cu atentie si grija. Ei bine, atunci cand invatam sa ne primim, ajungem sa ne dedicam atentie si grija, ajungem sa ne vindecam de ranile noastre si sa rezolvam tot felul de conflicte. In acest fel vom ajunge sa alegem o iubire sanatoasa, profunda, completa, pentru ca relatiile cu o persoana indisponibila emotional alimenteaza doar emotii care rezoneaza in trecutul nostru. O persoana indisponibila emotional te poate face sa simti:
- Nu este estimat
- Privat emotional
- Neajutorat
- Mai abbastanza
- Precar
- Singur
- Abandonat
- Refuzat
Nu meriti sa te simti asa. Meriti o iubire coplesitoare, completa, plina in fiecare parte.
