Drumul spre a deveni un cuplu nu este imun la greutati si esecuri, una dintre acestea este criza cuplului si sfarsitul relatiei. Dragostea nu se termina brusc. Procesul separativ incepe de departe si este intotdeauna precedat de o serie intreaga fara echivoc de semne. Cuplul trece de la a fi empatic si prietenos la a deveni furios si indiferent. Disputele din motive banale cresc dramatic. Apar sentimentele pentru alte persoane. Dragostea incepe sa se estompeze, iar partenerii incep sa cedeze si sa investeasca in alta persoana.
Impartirea si impartirea spatiului si timpului se schimba: de la a face totul impreuna, cu placerea de a face, la a nu vrea sa impartaseasca nimic. Sotul mai suferind sau mai intolerant incepe sa aiba nevoie de propriul spatiu: frecventeaza singuratatea mai mult decat de obicei, atragand mare companie din ea. Defectele tin locul calitatilor, iar motivele pentru care acel partener a fost ales ca partener de viata cad in uitare.
Bine, nu mai suporti si vrei doar sa iesi din relatie. Esti sigur ca inchiderea este corecta?
Esti epuizat, exasperat, exasperat, ai incercat „tot ce este uman posibil”, iti spui, „Suntem incompatibili”. Iti inteleg pe deplin starea sufleteasca: niciodata nu suferi atat de mult de singuratate ca intr-un cuplu, cand sunt deconectati. Inteleg, singurul lucru pe care-l doresti uneori, sau poate chiar acum, este sa inchei iadul prin care traiesti tu si partenerul tau. Inainte de a actiona, totusi, va sugerez sa va aprofundati in urmatoarele lucruri de gandit:
1. Este normal sa traiesti momente de neintelegere si durere
Nu-l suporti si abia astepti sa scapi pentru ca nu mai suporti sa fii langa el/ea. Totusi, stii ca a-ti ura partenerul nu inseamna neaparat ca „dragostea s-a terminat” sau ca relatia este cumva gresita. Daca relatia nu ar fi atat de importanta, cu siguranta ai suferi mai putin, ai fi mai putin suparat, ai fi mai putin indignat. Asa cum scriu mereu, relatia, atunci cand este autentica, este capabila sa scoata la iveala adevaratele si profundele rani emotionale ingropate in inconstientul psihicului cuiva, adesea din copilarie. Drept urmare, este normal sa fii atat de stresat emotional atunci cand esti intr-o relatie autentica. Poate ca acea greseala pe care ai suferit-o de la el/ea a scos rani vechi, nerezolvate.
In interactiunile conflictuale, partenerii fac adesea apel la obiectivitatea faptelor, dar fiecare le citeste diferit. Este tipic sa credem ca celalalt exagereaza sau greseste, poate daca ne uitam la el/ea prin ochelarii prejudecatilor. In conflictul „steril”, partenerul isi pierde interesul pentru interpretarea realitatii celuilalt, in caile sale mentale. In acelasi timp, creste perceptia ca ideea diferita este contrara propriei, iar acesteia i se atribuie o intentionalitate („ o face intentionat, vrea sa se intoarca impotriva mea ”).
Daca exista motivatie din partea ambilor parteneri, se poate face fata crizei de cuplu, dar trebuie identificate instrumentele potrivite. Desigur, daca partenerii se gasesc blocati intr-o dinamica dureroasa de cuplu care par imposibil de depasit, dar au motivatia sa se ocupe de problema, ei sunt deja la jumatatea drumului. Desigur, trebuie sa facem ceva diferit de ceea ce s-a facut pana acum. Trebuie sa stapanim noi instrumente pentru a ne intelege pe noi insine, pe altii si pentru a imbunatati comunicarea.
2. Este cu adevarat necesara separarea?
Uneori, sfarsitul unei relatii este cu adevarat necesar, este lucrul rezonabil si constructiv de facut. Este cazul, de exemplu, cand distantarea emotionala dureaza de ani de zile si nu mai exista emotii sau drame intre parteneri: ramane doar indiferenta. Sau cand partenerii au proiecte complet ireconciliabile, dar pe care le considera fundamentale pentru evolutia lor individuala… Intrebarea este asadar: imi parasesc partenerul pentru ca suntem obiectiv pe doua cai diferite sau pentru ca nu vreau sa infrunt emotionalul. necazuri ca relatia se trezeste?
Sunt problemele atat de insurmontabile? Dupa cum am spus deja, exista cu siguranta motive bune pentru a pune capat unei relatii. Unele probleme poate fi rezolvate. Faceti o lista cu problemele cu care va confruntati, apoi intrebati-va sincer daca ar putea fi rezolvate. Poate esti prea obosit, trist sau frustrat ca sa te gandesti sa le rezolvi chiar acum. In regula. S-ar putea sa ai nevoie de o pauza, dar daca problemele tale au solutii, gandeste-te sa stai acolo.
3. Este o oportunitate de crestere individuala
Uneori, in ciuda sentimentului care ne leaga de celalalt, exista „teme”, „siruri” care par a fi activate in mod recurent care produc cercuri neintrerupte de conflict care, uneori, nu pot fi remediate singure. De parca am intrat mereu in aceleasi „scenarie” de conflict si necomunicare. Fiecare participant al cuplului isi urmeaza „scriptul” si raspunde la „sirurile” sale. Unele comportamente ale altora activeaza in noi „rani” vechi care inca doare. Sunt „rani de atasament”; nevoi vechi nesatisfacute pe parcursul istoriei noastre de viata care se repeta ciclic si produc disconfort.
Bine, cele mai profunde nesigurante tale au aparut, te simti singur, singur, neajutorat. A venit timpul sa ne ocupam de aceste rani din copilarie, sa le procesam si sa le vindecam! Poti sa te uiti la aceste rani, sa intri in ele, sa le procesezi si sa le transformi. Este o oportunitate de a creste si de a scapa de unele traume din copilarie. Daca ai nevoie de ajutorul unui psiholog pentru a merge in aceasta directie, bine ai venit! Nu este o infrangere, dimpotriva, este un semn ca esti serios sa te vindeci pe tine si pe relatia ta.
4. Poate a venit momentul sa cresti, sa evoluezi psihologic
Poate ca toate relatiile in care intri sunt destinate sa se termine… si se intampla pentru ca iti joci scenariul, chiar daca inconstient. Nu crezi ca este timpul sa intelegi de ce povestile tale de dragoste au mereu acelasi epilog?? Depinde de tine sa hotarasti! Evident ca o poti amana, poti sa-ti parasesti relatia si sa incepi alta care, asa cum se intampla adesea, va parea „perfecta” la inceput, pentru ca apoi sa reapara cu aceleasi dificultati, aceleasi atitudini critice din partea noului. partener, aceleasi sentimente de neintelegere si singuratate si asa mai departe. Desigur, poti decide sa schimbi „teritoriul”, dar sa stii ca dificultatile, problemele tale interne nerezolvate, vor aparea din nou. Chiar merita sa amanam momentul cresterii psihologice?
5. O tradare nu echivaleaza neaparat cu sfarsitul relatiei
A-ti insela partenerul, care ar trebui sa reprezinte persoana pe care o iubesti si o respecti cel mai mult din lume, este un lucru oribil si extrem de dureros pentru persoana care primeste tradarea (dar de multe ori si pentru persoana care o comite). Punctul fundamental este sa intelegem motivele care au dus la tradare, deoarece in spatele unei tradari exista adesea o conditie de distanta emotionala intre parteneri. Relatia trebuie deci sa se schimbe, partenerii trebuie sa gaseasca, sau sa construiasca de la zero, o relatie de intimitate emotionala pentru ca tradarea sa nu se repete.
Si, in plus, partenerul care a inselat trebuie sa poata intelege pe deplin suferinta pe care a simtit-o partenerul tradat, trebuie sa o regrete sincer si sa obtina acel salt de constiinta care il va impiedica sa provoace dureri similare iubitului sau din nou in viitor. Reconcilierea este deci posibila, dar numai in urma unei elaborari profunde a faptelor si a unor conversatii cu adevarat intime.
Gandeste-te bine inainte de a actiona
In general, este mai usor sa distrugi ceva sau sa-l construiesti? Cat timp dureaza sa distrugi o casa si cat timp sa o construiesti? Evident, este mai usor si mai rapid sa distrugi o relatie decat sa o construiesti. Prin urmare, inainte de a va pune capat relatiei, este cu siguranta indicat sa va ganditi cu atentie. Reflectarea este o modalitate protectoare de a proceda pentru tine si pentru toti cei implicati. Inainte de a parasi cuplul, asteptati, incetiniti si ganditi-va.
Toate relatiile au problemele si suisurile si coborasurile lor: nu va lasati pacaliti de mitul fals (si periculos) al relatiei perfecte de cuplu. Daca vrei sa salvezi si sa-ti faci povestea sa functioneze, invata sa asculti si sa respecti dorintele si nevoile tale si ale partenerului tau.
Asta inseamna sa modelezi relatia de cuplu pe personajele si personalitatile tale, sa alegi compromisuri si sa stabilesti reguli care sa functioneze pentru tine, fara a urmari sau a copia modele nerealiste sau care pur si simplu nu au nicio legatura cu ceea ce esti si iti doresti. (Re)descoperiti ceea ce va place sa faceti impreuna, alocati timp de calitate si (re)gasiti frumusetea si puterea impartasirii. Nu numai despre lucruri si momente placute, ci si despre dificultati.
Nu este niciodata nedureros sa inchei o relatie
Daca aprecierile tale te fac sa intelegi ca cel mai bun lucru de facut este sa inchei relatia, trebuie sa stii ca vei trece prin momente dificile si ca acest lucru va fi complet natural. Va fi firesc sa simti descurajare, nostalgie, frica sau tristete alternand cu furie, indoiala, momente in care ti se va parea ca intoarcerea este cel mai bun lucru de facut.
